推しが声優を目指した２

　前回ブログを書いてから、８カ月以上が過ぎた。
　その間にあったことはあまりにもめまぐるしく、でもきっとあの時の私は想像もしていなかった現実だ。
　あの時の私を抱きしめて、「この後まだ舞台に立つ彼を観る事ができるよ」と教えてあげたい。
　更に彼の大学での公演も観る事が出来るんだよと、そこで一言お話しさせていただくこともできるんだよ、と。
　きっと信じられないだろうな。
　あの後観た一つ一つの公演もやはり素晴らしく、今でも私の心の中で輝きながら存在している。

　最後に発表された舞台…大きな制作会社の、若手を集めた公演。
　オーディションで見いだされた原石の一つとしての彼の存在はやっぱりどうしようもないくらい素敵で。
　一つ一つが本当に大好きで。すべて書いていけばキリがない。
　相変わらず「ファン」レベルの枚数だと言ってしまえばそうなのだが、チケットを更に追加しながら三都市四か所の公演を彼らと一緒に駆け抜けた。

　名古屋での大千秋楽。
　平日の遠征は…と言っていた自分はあっさりと手のひらを返し、半休申請を叩きつけチケットを握りしめて新幹線に飛び乗った。
　多少の無理は喜んでできるくらい、本当に素敵な公演だった。

　一番覚えているのは、やはり後半の原石たちが歌うバラードの曲だ。
　下手側で歌う彼の歌声。表情。表現。
　何度も何度も聞いていたあの歌が、いつもより更に胸に押し迫ってきた。
　全てが叫んでいた。今の集大成がここなのだと。
　泣きそうででも最後まで涙を零さなかった彼を観ていて、最初に観たあの帽子を被った彼の千秋楽を思い出した。
　そうだ、大変におこがましい言い方をしてしまえば、あそこからこんなにも彼は成長した。
　もう泣き止めなかった彼は何処にも居ない。涙を堪えて明日へ向かっていく彼しかここにはいない。
　奇しくも隣に立つのはあの時から恐らく一番彼と一緒に舞台に立ってきた仲間だった。
　一瞬彼と向き合って目を見合わせて歌うタイミング、その一瞬で全ての思い出が走馬灯のように流れて私のスイッチが壊れた。

　あの曲中の彼の表情を観ていれば言われなくても分かっていた。
　これが最後なのだと。
　そのくらいあの時の表情は雄弁だった。
　堪えるような、耐えるような、どこか辛そうとまで言えるような表情ながらも、
　完全に決意して、前を向いている姿。
　厳しい未来を覚悟して、それでも目指すものを諦めない姿。
　本当に本当に大好きな彼の姿だった。
　あの姿を目の当たりにして、何を言うことができるのだろう。
　あぁ、行くんだ。
　行ってしまうんだ。
　そう理解せざるを得なかった。
　言葉にする代わりに音に出さず涙を零した。

　あの曲の後の暗転。
　メインテーマ曲に合わせてのダンスでは暗転中に見事に表情を感情を切り替えてきていた。笑みまで湛えていた。
　そうだ。最後に彼に湛えていて欲しいのはその不遜な笑みだ。
　最後にあの表情を観る事ができて本当に良かった。
　私も笑顔を伝染してもらいながら、心の底からそう思った。

　翌日。
　思ったよりも早く、その言葉が待っていた。
　いや、よく考えればワザとこのタイミングだったんだろうなと思う。
　翌日の夜に予定されていた生放送の映像配信より早く、
　ファンが未来に想いを馳せるより早く、現状の説明と宣言を彼は呟いた。

　判っているのにショックを受けるこの感情はなんなのかな、と本気で思う。
　寧ろ言葉にしてくれることで、ファンの想いと最大限真摯に向き合ってくれていると。
　彼もきっと同じような気持ちになったことがあるから、こんなに伝わるんだろうなと。
　こっちの勝手な期待や願いと向き合うことはきっと精神的にとても大変なことだろうに、そこから逃げずに受け止めてくれて有難いなと。
　そんな感情は嘘じゃないのに。そんな感情だって、私の中にちゃんとあるのに。

　夏、よりずっとずっと整理できた。
　青天の霹靂で受け止めたあの時とは違い、未来に対しての覚悟を持ってそのあとの公演は観に行くことができた。
　全部のイベントや演目を少なくとも１公演は観ているので、入れずに後悔したものも無い。
　私の中では最大限に観に行ったつもりだし、どれも楽しかったなぁ素敵だったなぁと私の中で大切に保管された思い出だ。

　本当はこれだけ時間も機会も貰ったんだから、今度こそ笑って送り出すべきなんだろうなって思ってる。
　「いってらっしゃい」って。「今度は声優としての君に会えるのを楽しみにしているね」って。
　彼自身がそのつもりだというのは、映像配信の構成からも絶対的に伝わってきていた。
　先輩声優さんのゲスト。声優としてのお仕事に関する話題ばかりの内容。殆ど触れない先日までの舞台。
　全開笑顔だったあの映像配信に出ていたのは役者としての彼じゃない。
　新人声優としての彼なんだと、全てがそう物語っていた。
　だからこそお昼の時点であの呟きをあげていたんだろうなと思う。
　あれがきっとメインを役者として活動していた彼の最後の言葉だった。
　多分、そう考えて間違いないと思う。

　応援。はしているつもりだ。
　彼が彼らしく未来に向かって歩いて行くのが何よりも好きだから。
　「表現者」としての彼を好きになっていればこんなにつらい気持ちにならなかったのかな。
　でも「役者」としての彼を最初に知ってしまったから、「役者」としての彼をずっと観ていたかったんだよ。
　今だけここだけだから言わせてくれ。
　ずっと「役者」な彼を板の上で観ていたかったんだよ。
　これがずっとずっと胸に燻ってる私の本音だ。匿名ブログ万歳。最大限に叫んでやる。
　「役者」としての彼の表情が、表現が、声が、眼が、指先が、動きが、息遣いが、大好きだったんだよ！
　バッカヤローー！もっともっと板の上で観ていたかったよーーーーー！！！
　声優のお仕事をやっていくのは勿論構わない。でも舞台にも立ちながらにして欲しかったんだよーー！

　でも一方で。舞台を捨ててでも声優の道を究めていきたいという彼の気持ちがあまりにも彼らしくて、そりゃあ本人なんだから当たり前なんだけど。
　その真摯な仕事への向き合い方があまりにも私の好きになった彼だから。
　あぁもう仕方がないなってのは判ってる。
　声優ってそんなに簡単なお仕事じゃないよね。ちゃんと極めて「声優」として一人前の存在になりたかった…なろうとしているんだろうな。
　フィールドが違えば表現方法も立ち位置も何もかも違うだろうから。
　あぁ、うん。そんな風に「声優」の仕事に向き合ってる姿は本当にやっぱり好きだなぁと思ってしまうから。
　きっと彼のファンなのは止められない。
　頑張って欲しいなって心から思ってる。

　出会わなければ良かった、なんて微塵も思ってない。
　彼のお芝居を観るのは本当に楽しかった。私にとってかけがえのない時間だった。
　こんな気持ちになる未来が判っていたとしても、私はあの最初の公演から彼を好きになっている自信がある。
　だから、良いんだ。
　つらくてもくるしくても、でも彼が大好きだよって。
　それが結局最大の私の感情だ。

　周りの友人たちにはちょっと凹んでる私を許してもらおう。
　失恋したんだとでも思っていてください。
　そうなんです彼は私が好きな舞台をフッて別の世界を愛してしまったんです。
　でも私は彼が好きな気持ちを変えられないので、いつかは声優の世界を愛し愛された彼のことを、丸ごと愛せるようになれると良いな。
　まずは彼の猛アタックを、今までより少しだけ離れた世界から見守ることから始めよう。
　いつかは想いが伝わると良いね、きっと君の熱意なら伝わるよ、と。結局彼のファンな私の感情の行きつく先はそこなんだろうなって思いながら。

　沢山の貰った「大好き」を胸に、君の新たな道の門出を心から祝して。